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Kleiner Katzenknigge

Ein Ratgeber für alle Katzen bzw. deren Dosenöffner
(nur Mut – es geht uns allen so!!!!)

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind, die der jeweiligen Situation angepasst werden können. Denke auch daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nacht um 3 Uhr fit bis, um auf dem Bett Mäusefangen, am besten mit Frauchens Zehen, zu spielen.

Viel Spaß!!!!!

Die richtigen Tischmanieren sind das A und O!

Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst.
Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hättest.
Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.
Bevor Du Dich dann entschlossen hast zu fressen, verteile grundsätzlich die ersten drei bis vier Happen auf dem Boden um den Napf herum. Frauchen putzt gerne.
Wichtig: Wenn Menschen kochen, tun sie das nicht für sich sondern für Dich. Sie wissen es nur noch nicht. Also mach sie darauf aufmerksam, indem Du ihnen ständig vor die Füße läufst, auf Arbeitsplatten und Tische springst und dabei lautstark miaust. Gibt Dir der Mensch dann etwas ab, brauchst Du es nicht zu nehmen wenn es nicht Deinem gutem Geschmack entspricht. Miaue dann so lange weiter bis es etwas besseres gibt.

Wenn deine Dosenöffner Gäste haben.

Sollte ein Gast in Deiner Nähe auffällig oft niesen, dann ist er bestimmt ein Katzenhaar-Allergiker.

Die aufmerksame Katze wird sich speziell um diesen Gast besonders kümmern, um ihm ihr Mitgefühl auszudrücken, z.B. indem man ihm in den Schoß springt und mit dem Schwanz um die Nase wedelt.
Setze eine überraschte und verletzte Miene auf wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach den Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: „Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!”
Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
Begleite Gäste immer auf die Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigen Stolz , verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in den Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.
Krieche grundsätzlich in die vom Gast mitgebrachten Taschen oder Aktenkoffer und durchwühle sie sorgfältig. Der Gast muss sich noch Wochen später über die darin hinterlassenen Haare freuen können.

Uns steht die Welt offen!!!

Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen, kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet worden wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem sehr wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken- Hochsaison.
Handelt es sich um Terrassentüren warte mit der Kratzaktion bis diese frisch geputzt sind. Dann warte bis es regnet, gehe kurz raus um Luft zu schnappen und wenn die Pfoten schön matschig und nass sind kannst Du anfangen durch „Kratzbewegungen” gegen die Scheibe formschöne Bilder und Muster darauf zu gestalten.

Die reinliche Katze oder wie gehe ich richtig aufs Klo

Hat Dein Dosenöffner regelmäßige Toiletten-Reinigungszeiten, dann warte mit dem Geschäft bis er wieder vorm Klo hockt und es reinigen will. Gehe dann aufs Klo und schenke ihm eine kleine, dufte Aufmerksamkeit. Aber Vorsicht! Anschließend darf nichts vergraben werden, weil sonst das Aroma nicht erhalten bleibt! Vergraben wird erst, wenn Dein Dosenöffner fertig mit der Reinigung ist und auch den Bereich um`s Klo gefegt hat. Dann aber kräftig graben und möglichst so, dass viel rausfällt. Schließlich ist es im Klo schon eng genug!

Unterstütze Dein Frauchen bei der Hausarbeit

Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, sondern warte bis alles sauber ist und vielleicht sogar noch warm vom Trockner. Dies ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
Helfe stets beim Wäsche zusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche durch die Gegend ziehst.
Helfe stets beim Betten machen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.
Wenn Du gerade Dein Nickerchen machst achte immer darauf, rechtzeitig aufzustehen, um auf dem frisch gewischten Fußboden wieder Spuren zu hinterlassen.

Büroarbeiten – eine Herausforderung

Wenn man sich seitlich auf eine Tastatur fallen lässt, so dass in einem Augenblick möglichst viele Tasten auf einmal gedrückt werden, kann man mit ein bisschen Glück so einen Computer zum Absturz bringen. Zumindest piept er dann ganz lustig.
Wenn Deine Menschen beim Briefe schreiben oder ähnlichem sind, setzte Dich immer auf die Papiere, auf denen sie gerade schreiben. Wenn sie Dich herunter heben, beobachte sie mit trauriger Miene. Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. Sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setzte Dich darauf. Nach dem zweiten Hinunter heben musst Du anfangen, Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte.
Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setzte Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist, Papier zu beißen, dann warte bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
Noch schöner sind Computer. Warte bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele „Katze auf der Tastatur”. Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.
Wenn jemand am Computer sitzt, rette ihn vor Verspannungen. Schleich Dich heran, streck Dich von hinten an die Lehne und zieh die Krallen einmal knackend ins Leder. Er springt auf, Du wirst beachtet und er ist vor Verspannungen bewahrt.

Mir ist schlecht oder der beste Platz zum kotzen.

Wenn Du Dich übergeben musst, ist es wichtig, dass Du schnell machst. Es sei denn Du liegst bereits im Bett. Ansonsten versuch schnell ins Bett zu kommen.
Falls die Zeit nicht reicht, versuch auf einen Orientteppich zu kommen. Ein Teppichboden tut es auch. Zumindest einen Sessel oder ein Sofa sollte man erreichen. Unbedingt zu vermeiden ist es, sich im Badezimmer, der Küche oder auf einem sonstigen kalten, gefliesten Boden zu übergeben müssen. Im Notfall kann man auch die Treppe runter kotzen – aber möglichst viele Stufen treffen. (Ganz schlimm, wenn es einen auf dem Katzenklo erwischt)

Zusammenleben mit den Menschen

Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setzte Dich zwischen Buch und Gesicht.
Falls Dein Mensch strickt, setzte Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
Wir Katzen wissen um die Wichtigkeit der Hygiene und verwenden einen großen Teil des Tages mit der akribischen Pflege unseres Felles, unsere fast nackten Schutzbefohlenen jedoch sind arm dran. Ihre Zunge ist degeneriert und eignet sich nicht mehr zur Reinigung, so versuchen sie tapfer mit anderen Hilfsmitteln, wie künstlichen Zungen, auch Waschlappen genannt, unter der missbräuchlichen Verwendung von Wasser (das trinkt Katze doch höchstens) ihren nahezu haarlosen Körper sauber zu halten. Es ist unsere Aufgabe, sie dabei zu unterstützen und ihnen so unsere tiefempfundene Fürsorge zuteil werden zu lassen. Regelmäßiges Gesicht abschlecken ist also unumgänglich. Am einfachsten geht es, wenn sie schlafen, da halten sie meist still.
Denke immer daran Dein Frauchen ganz besonders aufmerksam zu begrüßen wenn sie mit gefüllten Einkaufstüten den ersten Schritt über die Türschwelle macht. Werfe Dich Ihr direkt vor die Füße und sei fasziniert von der menschlichen Grazie bei dem verzweifelten Versuch Dich nicht zu treten.

Ist Dir einmal langweilig, weil Dein Mensch sich nicht genügend mit Dir beschäftigt dann führe folgende Aktionen aus:

Schabe mit Deinen Pfoten an allen Glasscheiben/Spiegeln die sich in Deiner Nähe befinden (möglichst, wenn es draußen regnet und Du gerade rein gekommen bist)
Laufe um Deinen Menschen herum. Beachtet er Dich nicht gleich so beiße ihn in die Wade
Lauere Deinem Menschen auf erhöhten Plätzen (z.B. Sessellehnen) auf und springe ihn an, sobald an Dir vorbeikommt. Solltest Du dabei in Gefahr kommen, an ihm ab zu rutschen, dann fahr umgehend Deine Krallen aus!
Fordere Deinen Menschen immer zur Ordnung auf, indem Du Kleidungsstücke etc. die z.B. auf Stühlen hängen irgendwie auf den Boden beförderst. Löcher die bei dieser wichtigen Aufgabe entstehen sind dann ein angenehmen Nebeneffekt und überzeugt Deinen Menschen davon, dass er die Kleidungsstücke immer gleich in den Schrank räumt.

(CW)

Die katzengerechte Wohnung

Grundsätzlich ist zu sagen: Neue Pflanzen müssen erst einen Eignungstest bestehen! Knabbere also an bisschen an den Blättern, grab den Blumentopf aus oder benutze diesen als zweites Katzenklo. Nimmt die Pflanze Dir diese Dinge übel und geht dabei ein, so ist sie es ohnehin nicht wert gewesen, von Deinem Menschen gehalten zu werden!
Zimmerpflanzen und Blumenvasen! Ein Blumentopf der Dir einen wichtigen Fensterplatz versperrt, gehört grundsätzlich vertrieben. Großpflanzen, vor allem die, die auf dem Boden stehen, eignen sich hervorragend als Ersatzkatzenklo oder wenigstens, sofern sie einen Stamm haben, als Kratzbaum. Nicht jeden Pflanze überlebt eine solche Umnutzung, aber ihr solltet diese Alternativen unbedingt probieren. Natürlich ist auch das Blattwerk einiger Pflanzen schon aus Sicht der Gaumenfreuden nicht zu verachten. Farne sind eine Delikatesse, ebenso wie Palmenblätter und vor allem Asparagus. Auch nicht zu verachten sind die langen Grashalme in kunstvoll gesteckten Blumensträußen. Eine echte Abwechslung zum alltäglichen Speiseplan.
Wenn Dir einmal langweilig ist, versuche die Tapeten abzulösen. Die kleinen Papierfitzel eignen sich gut zum Spielen, Herumtragen, etc.

Der richtige Umgang mit Möbeln im Katzenhaushalt

Schränke sind grundsätzlich nur dafür da einen geeigneten Aussichtsplatz zu ergattern und bei Bedarf den daran vorbeigehenden Menschen kurz, aber überraschend, anzuspringen oder ihn mit einer Kralle festzuhalten ( gilt nur für halb hohe Schränke ). Das tut man am Besten, wenn der Mensch ein Glas Rotwein oder einen Teller Spaghetti mit Tomatensauce in der Hand hält. Wenn der Mensch dann vor Schreck alles auf dem Boden verteilt hat schaue ihn liebevoll an und denke, ich wollte mal gucken was Du da hast….
Sofas und Sessel haben eine tragende Rolle. Sie eignen sich gleich für zwei wichtige Tagesaufgaben. Zum einen muss ein gründlich abgesaugter und gereinigter Sessel erst mal wieder katzengerecht eingeweiht werden. Jeder muss deutlich erkennen können, hier schläft die Katz! Zum anderen muss der Stoff eines solchen Einrichtungsgegenstandes täglich durch kratzende Bewegungen in Form gebracht werden, bereits gezogene Fäden müssen in jedem Fall verlängert oder gar gänzlich gezogen werden sonst sieht ja keiner was unter dem Bezugstoff ist.
Regale mit offenstehenden Gegenständen sind unumgänglich zur Befriedigung des Spieltriebes. Jedes Teil was dort steht muss in Deinem Katzenleben mindestens einmal auf den Boden gefallen sein, wobei mindestens jedes fünfte Teil – bevorzugt jene, die Du nicht ausstehen kannst – nicht mehr in das Regal zurückkehrt, weil es kaputt gegangen ist.
Alle erreichbaren Schubladen sollten herausgezogen werden, um zu sehen was Interessantes drinnen ist. Besonders zu empfehlen sind Wäsche- oder Sockenschubladen. Diese werden dann ausgeräumt, bis genug Platz für Dich zum reinlegen ist. Es empfiehlt sich, eine dünne Schicht Wäsche oder Socken zu belassen, dann liegst Du weicher.
Begehbare Schränke oder Garderoben: Suche Dir in den einzelnen Fächern die schönsten bzw. weichsten Pullover aus und baue Dir daraus ein Kuschelnest. Die nicht benötigten Pullover oder T-Shirts wirf einfach auf den Boden. Der Mensch wird sich über deinen erlesenen Geschmack freuen.
Versuche auf den Mänteln nach oben zu klettern. Bei Ledermänteln oder -jacken empfiehlt sich der vermehrte Einsatz der Krallen.

Geschenke erhalten die Freundschaft

Beschenke Dein Herrchen und Frauchen oft und großzügig. Unterscheide zwischen Sach- und Tierspenden.
Sachspenden findet man einfach so auf der Straße oder in der Nachbarmülltonne. Man drapiert sie anmutig auf dem Bett, dem Sofa oder versteckt sie gut im Kleiderschrank. Man teilt sie ein in
- harmlos – welke Blätter
- bisschen eklig – benutzte Spülschwämme
- ziemlich eklig – gebrauchte Damenbinden
Lebendige Tierspenden muss man fangen und nach Hause bringen. Man fängt z.B. eine Maus und bringt sie – nie vor drei und nie nach fünf Uhr früh – nach Hause. Dann lässt man sie im Schlafzimmer unter dem Bett frei und ruft laut „Überraschung”. Wichtig: Sei niemals beim Einfangen behilflich.
Bei toten Tierspenden hat man vorher Spaß beim tot spielen und wenn man es richtig macht, die anderen zu Hause trotzdem. Schleppe den Fang nach Hause, beiße kleine Stücke raus oder reiße den Kadaver in viele Teile und verteile oder verstecke ihn in der ganzen Wohnung. Um Verwirrung zu stiften, ob auch wirklich alle Teile gefunden wurden, kann man einfach welche aufessen. Wichtig: Sei niemals beim Auffinden behilflich.
Noch verwirrender ist es, wenn man die Teile versteckt hat und wie bei einer lebendigen Tierspende vor das Bett sitzt und laut „Überraschung” ruft.
Hat sich einmal aus Versehen ein „Geschenk” in die Küche verlaufen und dort häuslich eingerichtet, lasse es dort leben. Mische Dich erst ein, wenn es nachweislich von Deinem Katzenfutter nascht.

Gesundheitstipps für deine Dosenöffner

Jede brave Katze will doch, dass ihr Herrchen/Frauchen immer gesund bleibt! Dafür gibt es verschiedene Möglichkeiten: Man könnte es entweder diesen Quacksalbern von Ärzten überlassen, die dann eine simple Katzenallergie bestimmen, oder man nimmt es, wie jeder brave Stubentiger, selbst in die Hand:

Aufstehen: Jede Katze weiß, wie ungesund es für Menschen ist zu schlafen: er kann dich nicht streicheln, noch füttern. Deshalb: Wecke Herrchen/Frauchen doch mal morgens um 3:30 Uhr. Dazu entweder die Nasenbeißtechnik einsetzen, oder die „ich knall meine 7 Kilo jetzt auf dein Gesicht”-Methode (bei welcher unbedingt zu beachten ist, dass man Nase UND Mund abdeckt).
Hartnäckig sein! Wenn Herrchen/Frauchen die Füße nicht ordentlich heben will, dann einfach in 8ern durch die Beine laufen und schon hat Frauchen keine Chance mehr, der Aerobicstunde zu entkommen!
Als erstes lässt du Herrchen/Frauchen auf keinen Fall dieses ekelige Gesöff von Kakao oder Kaffee trinken: sobald die Tasse am Tisch steht, trink vor seinen/ihren Augen daraus! Sie werden sie nicht mehr anrühren!
Dann die Beugeübungen: bringe Herrchen/Frauchen dazu, sich zu bücken, wenn möglich 50 mal, indem du in Pavarottilautstärke miaust: Streichele mich! oder: gib mir Futter in die Schüssel! Dann kommt die Stärkung der Arme: Tür auf , Tür zu, und das ca. 20 mal, das heißt für Dich: rein, raus, rein , raus!

Das war’s! Als braver Stubentiger hast Du deine Pflicht erfüllt und dein Herrchen/Frauchen vorm Verfaulen gerettet! Doch vergiss nicht: mach das jeden Tag, sonst könnte er/sie einen Rückfall erleiden!